wz

Tu sú odkazy na moje a mnou vytvorené weby•••Seniorka•••Cezmín•••Slovania Kelti•••Svadba•v•Vianoce•••Múdra ako rádio•••Moji psi•••Príroda•••Cintorín•••Gloria Polo•••CBRSK CB rádioamatéri•••Aishwarya Rai•••Veľká noc•••Viktoriánska doba•••Obec Horné Chlebany•••Jedovaté bylinky•••Jánska noc Kelti•••Ľudový básnik M.Krpelan•••Svet bábik•••Dieťa•••Holub Olympionik z Liptova•••Buldog English•••Senior Baťo•••Seniorka a deti

Trochu humoru

  Největší blbci - cerven 2014. Fail Compilation Juni 2014

https://www.youtube.com/watch?v=_anczPm4iCQ

(Dostala som e-mailom)

Ľudový názor na prežívanie vlastného národa...

Zaujal ma svojim jednoduchým vyjadrením, optimizmom, nadhľadom aj mierením do stredu veci...

Subject: Ľudový názor na prežívanie vlastného národa...
Veľmi hrdý národ. Lenže sme tu furt.
Prišli Avari, zotročovali a zabíjali nás, potom vymreli a my sme tu furt.
Prišli Frankovia, rabovali, odtiahli a vymreli a my sme tu furt.
Prišli Maďari, tisíc rokov nás utláčali, včúľ majú viac našej krvi ako mongolskej a my sme tu furt.
Dvakrát na chvíľu prišli Česi, napokon sa stratili a my sme tu furt.
Nakrátko prišli aj Nemci, sekírovali nás potom ušli a my sme tu furt.
Prišli židoboľševici dirigovali nás, odišli a my sme tu ešte stále furt.
Prišla židovská svetovláda Únie, cecajú nás ich bankstri ale sa im to rozpadá, a my tu zase budeme furt.
Ťažko nás poraziť, keď nebojujeme!
A žiadny votrelec nezvládne naše šlendriánstvo, naše ignorantskú otrlosť naveky. To máme vyskúšané.
Nestojíme za veľa, ale ešte stále stojíme tu. A to nie je zlé.

Politika tu stojí za hovno.
Svätá pravda. Naši politici sú riťolízači svetovládnych, ktorí im za to dovolia tak trocha kradnúť.
Ale je fakt, že sme ich zvolil vo voľbách. To znamená, že nám dovolili voľby.
A že na politikov môžeš nadávať nahlas a nikto ťa nezatvorí? To nie je zlé.

Žijeme v drahote a biede.
Je to pravda. Všetko stojí peniaze, ktoré pre nás tlačia svetovládni. S biedou to stačí len na poživeň a na bývanie, aby nás na gauči idiotizovali televíziou.
Ale hladom neumierame už vyše sto rokov. Máme sa zle, ale sme leniví sa za prácou odsťahovať do zahraničia natrvalo.
Štvrtina ľudí má denne na fajčenie, polovica na benzín a tri štvrtiny na slopanicu. To nie je zlé.

Šéfovia sú vydriduchovia.
Svätá pravda, ale v krčme môžeš nadávať aj na šéfa, znamená to, že máš prácu. To nie je zlé.

Dane sú vysoké.
Sú. Sú nekresťansky vysoké. Pokiaľ ale musíš platiť dane, znamená to, že si aj niečo zarobil alebo niečo máš.
Nakoniec to nie je až také zlé.

Zamestnanci sú leniví nevďační darebáci.
Ale ak máš zamestnancov, ktorých mizerne platíš, znamená to, že si borec, ktorý dokáže viesť firmu a zarobiť toľko peňazí, že môže dať obživu ďalším ľuďom. To nie je zlé.

Zdravotníctvo stojí za hovno.
No samozrejme. Dokurvili ho ho tak, že ti pomôžu akurát skapať To nie je zlé.

Počasie stojí za hovno
Úplná pravda. Celé sa zopsulo, žiadne letá, žiadne zimy. Ale svetovládni nám nevedia spustiť cunami, ničivé tornáda ani zemetrasenia. To nie je zlé.

Príroda stojí za hovno
Pravda. Ani poriadne hory, ani poriadne more, ani poriadna džungľa. Ale zas tu nemáme na každom kroku jedovaté hady, chlpaté pavúky, moskyty, v lese na teba neskočí hladný tiger a pravdepodobnosť, že ťa do Váhu stiahnekrokodíl, je pomerne nízka. To nie je zlé.

Celé je to tu na hovno
Je to presne tak. Ale nikto nás tu nedrží. Môžeme sa kedykoľvek zobrať a odsťahovať sa na iné, lepšie miesto, kde bude všetko ako v USA filme či seriáli. A nikto nám nezakáže sa vrátiť, keď zistíme, že také miesto neexistuje a že je to nakoniec tam oveľa horšie ako tu. A to nie je zlé.

Cez všetky tie vyššie popísané kruté hrôzy, v ktorých tu musíme žiť, dokážeme každodenne riešiť kraviny, ako je situácia v NHL, že aké v televízii dávajú kokotiny a dokážeme sa hádať a urážať kvôli tomu, či je sprostejší Hlina alebo Sulík alebo obrezaný je Prochácka či Lipšic.
Nie som cestovateľ, nikde som nebol, nič som nepoznal a nemôžem nič s ničím porovnávať. Aj napriek tomu vyhlasujem, že sa v našej malej republike máme ako prasce v žite, v najpokojnejším kúte galaxie.
Nič dôležité tu nemáme, takže nám to nikto ani nechce vziať. Nič nám zas tak príliš nechýba, takže sami na nikoho neútočíme. Nie sme bohatí, aby sa nám sem sťahovali hladné hordy, a nie sme zďaleka tak chudobní, aby sme sa vo sťahovavé hordy premenili sami.
Vďaka Pánu Bohu, aj keď nedržíme ako národ veľmi pohromade, ale ani sa veľmi nežerieme a neubližujeme si. Nikto nás až tak ako jednotlivca neobmedzuje a nemá tendencie nás násilím odnárodňovať.
Ak existuje na svete miesto, kde sa môže každý ako tak v pokoji a slobodne rozhodnúť, čím chce byť, ako chce žiť a čo chce dosiahnuť, tak je to tu.
Dovolia nám v obmedzenej miere študovať, cestovať, podnikať, pracovať, chlastať, reptať na čokoľvek, čo chceme.A to nie je zlé.

Akurát by neškodilo si to sem tam pripomenúť.
Páči sa mi moja vlasť. Zostanem tu určite aj budúci rok.

Chcete sa pobaviť a poučiť?
Pozrite si

https://sk-sk.facebook.com/PriznaniaNovovestanov

Náš deda

Náš děda se v důchodu začal nudit. Na pivo mohl každý večer, mazat mariáš taky - a co umřela babička, se kterou se kvůli tomu hádal, začalo mu chybět vzrušení.
Pak ho zaujaly letáčky od firmy, která organizovala zájezdy spojené s nabídkou zboží. Vymlouvali jsme mu to. Děda se nechá umluvit a nakoupí za drahé peníze nějaký nepotřebný šmejd!
Děda ale prohlásil, že není blbý. Letáček slibuje výlet na Hlubokou. Kousek odtud byl na vojně. Nalejvárnu přetrpí a pak se zadarmo podívá do kraje svého mládí. A Lenka - to jest já - může jet taky, poučí se o historii a dá na mně pozor, když se tak bojíte.
To bylo zničující. Děda chce na výlet - a já kvůli tomu musím o prázdninách vstávat v sedm ráno. To je na sebevraždu. Jak ho mám hlídat?
Předváděčka zboží se konala ve venkovském kulturáku a zkraje to vypadalo, že mě tam nepustí, ale děda prohlásil, že u sebe musí mít ošetřovatelku. Slova se ujal moderátor, až nestvůrně opálený ze solária. Vychvaloval jakousi zdravotní deku a bohužel se zaměřil na dědu.
"Jistě chcete být zdravý," řekl. "Kdo by nechtěl, že? Proto potřebujete naši zdravotní přikrývku. A nejen vy! Přikrývka je antialergická, nedrží se v ní roztoči, takový astmatik se pod ní vyspí dorůžova. Třeba i tady vaše půvabná vnučka."
"To není moje vnučka," přerušil ho děda. "Ale milenka."
Zalézala jsem pod stůl. Sál ihned přestala zajímat deka.
"Aha," zakolísal prodavač. "Ale i ta jistě ocení naši zdravotní přikrývku."
"Z čeho to je?" ptal se děda.
"Z antialergické tkaniny."
"Složení vlákna chci vědět, vy tupče!" zvolal děda. Prodejce našel přišitý cancour, stálo tam: 98 % polyester.
"To se nedivím, že na to roztoči nejdou!" skřehotal posměšně otec rodu. "Umělá hmota! Kdo by to žral?!"
Jiný prodejce začal předvádět nářadí a i zde měl děda řadu otázek: jestli je to kalené a legované - dozvěděl se, že je.
"Je tam nikl?" dotíral. Byl tam i nikl. Taky molybden, chrom a vanad.
"A cesium?" Ujistili ho samozřejmě, že i cesium tam je.
"Ježíš márijá," vyděsil se dědeček. "Cesium je radioaktivní!!!Proč ho tam dávali?!"
Utekla jsem ze sálu. Předváděčka trvala ještě hodinu - a děd bez dozoru si objednal nádobí za osmnáct tisíc. Doma mi vynadali, že jsem ho neuhlídala. Za tři dny přijelo auto s bednou kastrolů. Děda se k ní ale neznal.
"Počkejte, tak tohle nejde!!!" nasupili se muži z dodávky." Podepsal jste smlouvu a splátkový kalendář!!!"
"Nepodepsal," tvrdil děda.
"Podepsal, tady to máme!!!"
"Ukažte! Aha! Tak to bude omyl," prohlásil děda. "Já se jmenuji Hrabánek."
Dodavatelé se podívali na smlouvy. Rozmáchlým kliky hákem tam bylo napsáno: Polibtemišos

 

Manželka měla v posteli milence, když uslyšela, jak přijíždí manželův automobil. Nezpanikařila a rychle vymyslela řešení: Postavila chlapa do kouta, řekla mu, aby se ani nehnul, namazala ho dětským olejem a posypala alabastrovým práškem.
Když se manžel podivoval, co to je, povídá:
„Drahý, to je socha. Stejnou si koupili Štěrbovi naproti přes ulici a mně se tak líbila, že jsem si řekla, že si ji koupíme taky“. Tím debata skončila a o soše už nepadlo ani slovo, ani když šli večer spát. Chvilku potom, co manželka usnula, se manžel zvedl z postele, odešel do kuchyně, namazal pečivo, nakrájel salám, přiložil okurky, otevřel pivo a odnesl to soše se slovy:
„TU MÁTE, VEZMĚTE SI. JÁ TUHLE STÁL U ŠTĚRBŮ DVA DNY V POZORU JAKO IDIOT A NEDALI MI ANI SKLENICI VODY“!

To nenatočili Rusové, ale Němci
Tak na to se koukněte, až do konce. Nejhorší je, že je to skutečnost.
https://m.youtube.com/watch?v=jnZKtRejmSA

Příjemný den !
Před deseti dny jsem vypnul v mém domě dvě bezpečnostní kamery. Potom jsem vypověděl poplachový systém napojený na místní policii a tím jsem dobře uspořil.
Potom jsem také vystoupil ze Sdružení Ostražitých obyvatelů ulice. Potom jsem postavil na mém dvoře pakistánskou vlajku a na stěnu domu jsem dal vlajku nového Islamského státu.
Od té doby střeží policie můj dům nepřetržitě.
Nikdy jsem se tak bezpečně necítil!
 

Mesačný príjem primátora Považskej Bystrice *Karola Janasa*:
mzda primátora Považskej Bystrice *3635*,- EURO
+ mzda vedúceho Katedry politológie, TnU- Trenčín *2158*,- EURO
+ mzda docenta Univerzity Konštantína Filozofa v Nitre, Fakulta sociálnych vied a zdravotníctva, Ústav rom. štúdií *1289*,- EURO
+ mzda poslanca TSK 545.33 +165 (peňažné náhrady poslanca) *712*,- EURO
+ mzda člena správnej rady Ústavu pamäti národa *1572*,- EURO
+ členstvo v dozorných radách (PVS, a.s., Mestské lesy a iné) cca *2100*,- EURO
Mesačný príjem spolu: cca *11 466,-* *EURO*
Pošlite to ďalej, aby sme mali chuť do práce!
P.S.:
Nedivte sa, že nie je na platy obyčajných učiteľov, zdravotných sestier, dôchodca, ktorý má odrobené 30 rokov poberá smiešnych 323 EURO...atď., keď takýto hlásatelia dokrivenej demokracie a gorily vyprázdňujú bezočivo štátne pokladnice. A treba si uvedomiť, že to nie je ojedinelý prípad, takýchto funkcionárov sú na Slovensku desaťtisíce.
A potom sa vraj nemá človek naštvať.

Bezdomovci dbajú na správnu výživu, nikdy sa neprejedajú.

Stretnú sa v mori tri žraloky, a všetky vyzerajú veľmi biedne.
Prvý hovorí:
Kamaráti, to mi ani neuveríte, ako mne bolo zle.
Zožral som ruského policajta a tri dni som nemohol nič jest, tak mi bolo ťažko na žalúdku od tých vyznamenaní, ktorými bol ovešaný.
Druhý:
To je nič. Ja som trafil na francúzskeho a ten bol taký navoňaný, že som týždeň na jedlo ani nepomyslel...
A tretí na to:
A ja som zas dostal taký úpal...
Prvý a druhý (takmer jednohlasne): Upal, ako to?
Tretí:
No, zožral som slovenského poslanca a ten vám bol taký dutý, že sa mi dva týždne nepodarilo ponoriť!

Blondínka sa pýta v galérii:
- Preboha to kto namaľoval taký strašný obraz?
- Pani, to je zrkadlo.

Sudca sa pýta Róma: "Obžalovaný pichol ste tu prítomného tri-krát nožom?"
"Nie, iba raz, ale vidlami."

Príde koktavý do krčmy a spustí:
- Ven, ven, ven...
Všetci vybehnú von. A koktavý:
- Vendelín tu nebol?

"Koľko hodín denne spíte?" - pýta sa lekár pacienta.
-"Dve"
-"Ale to je veľmi málo!"
-"Mne to stačí. Ja si v noci pospím aj desať hodín."

Nekvalitná horolezecká výstroj má dve nesporné výhody:
- je lacná
- vydrží do konca života.

Riaditeľ blázinca každý večer chodí po večierke kontrolovať izby, či už blázni spia. Väčšinou však visia na lustri a hrajú sa na stromy. Dnes večer tomu nie je inak. Príde do prvej izby a blázni visia na lustri. Riaditeľ hovorí:
- Október!
A blázni odpadnú. Príde do druhej izby, blázni sa hrajú na stromy, riaditeľ hovorí:
- Október!
A blázni odpadnú. Príde do tretej izby, aj tu blázni visia na lustri, tak riaditeľ vraví:
- Október! ...ale blázni stále visia a jeden sa ozve:
- Smola, pán riaditeľ, my sme ihličnany!

Horolezec optimista a horolezec pesimista sa odtrhnú z útesu. Horolezec pesimista kričí:
- PADÁÁÁM!
Horolezec optimista kričí:
- LETÍÍÍM!

Ide delegácia po blázinci a doktor pri jednej izbe hovorí:
„Toto je izba automobilových bláznov.“
Jeden z delegácie sa čuduje: „Ale veď tu nikto nie je.“
„Ale je,“ hovorí doktor, „všetci ležia pod posteľami a opravujú.“

V skorých ranných hodinách prepadla policajta Joža M. myšlienka. Prokurátor označil tento prípad ako útok na verejného činiteľa.

List od správy obchodného domu

Vážená pani Fentonová,
v priebehu predchádzajúcich 6 mesiacov monitorovali pracovníci našej bezpečnostnej služby počínanie Vášho manžela v našom obchodnom dome. Doleuvedený zoznam obsahuje detaily jeho priestupkov, zachytených bezpečnostnou kamerou. Kópie týchto záznamov máme uložené. Vášho manžela sme opakovane slovne napomínali počas každej návštevy obchodu, čo on následne ignoroval. Na výzvy a napomenutie reagoval hrubo slovami: "Kým tu moja žena nakupuje, budem sem chodiť tiež..."

Preto sme nútení zakázať Vášmu manželovi, Vám a celej Vašej rodine vstup do našej predajne.

Nasleduje zoznam aktivít Vášho manžela v našom obchode počas posledných 6 mesiacov:

15. jún: Vzal 24 škatuliek kondómov a náhodne ich vložil do vozíkov nakupujúcim, ktorí sa nedívali.
2. júl: Nastavil všetky budíky v oddelení domácich potrieb tak, aby zvonili v 5 minútových intervaloch.
7. júl: Urobil na dlážke vedúcej k toaletám tenkú dlhú stopu paradajkovým džúsom.
19. júl: Pristúpil k zamestnankyni domácich potrieb, povedal oficiálnym tónom: "Kód 3" a sledoval, čo urobí.
4. august: Prišiel k pultu Služby zákazníkom so žiadosťou kúpiť balenie M&M's (lentilky) na splátky.
14. september: Presunul nápis "Pozor, mokrá dlážka" do časti pokrytej kobercom.
15. september : Rozložil jeden zo stanov v kempingovej časti, a pozýval nakupujúcich dnu, pod podmienkou, že si prinesú vankúše.
23. september: Kedykoľvek sa ho zamestnanec spýtal, či nepotrebuje pomoc, rozplakal sa a kričal : "Prečo ma, ľudia, nenecháte na pokoji?"
4. október: Pozeral sa priamo do bezpečnostnej kamery a použijúc ju ako zrkadlo, špáral si v nose.
10. november: Pri pulte so zbraňami sa pýtal zamestnanca, či vie, kde sú antidepresíva.
3. december: Podozrivo sa pohyboval po predajni, hlasne si pospevujúc melódiu z Mission Impossible.
18. december: Schoval sa medzi vešiaky s odevami a na ľudí, ktorí sa v nich prehŕňali, pokrikoval "Kúp si ma! Kúp si ma!"
21. december: Vždy, keď sa ozvalo hlásenie z reproduktora, schúlil sa do klbka na zem a kričal: "Nie! Nie! Už zase tie hlasy!!!"
23. december: Vošiel do skúšobnej kabínky, chvíľu počkal a potom začal veľmi hlasno vykrikovať: "Nie je tu toaletný papier!"

John F. Walker
Manažér predajne
K-mart
Summit Ridge, Reno, NV
89503...

Učiteľ ťahá žiaka do riaditeľne. Riaditeľ sa pýta:
-Čo spravil?
Učiteľ:
-Jeho otec mi odpísal na poznámku, nech si kúpim viagru.
Riaditeľ:
-A akú poznámku ste mu napísali?
Učiteľ:
-Keď som prišiel do triedy, nepostavil sa mi.

Rozprávajú sa Maťko a Peťko:
-Ty, Peťko, čim by si chcel byť?
-Hadom.
-A prečo?
-Ľahnem a idem. A ty?
-Ja hadicou.
-Prečo
-Ľahnem a ťahajú ma!

Keď prišiel Nikita Sergejevič Chruščov do Londýna na oficiálnu návštevu, lord Norton práve obedoval. Zrazu sa ozvala delová salva. Mykol sa a hovorí:
- James, čo je to vonku za rámus?
- Môj pane, prišiel k nám na návštevu sovietsky premiér Nikita Sergejevič Chruščov.
- Aha, ďakujem.
Jedol ďalej a vtom ďalšia salva.
- James, čo je to vonku za rámus?
- Pane, veď som vám povedal, že k nám prišiel na návštevu sovietsky premiér Chruščov.
- A čo ho netrafili prvý raz?

Chlap si fajčí cigaretu a vyfukuje obláčiky dymu. Jeho priateľka sa naštve a vraví mu:
- Nevidíš, že je na krabičke napísané varovanie, že to škodí zdraviu?!
A on na to:
- Láska, ja som programátor. Mňa nezaujímajú warningy, ale len errory.

- Prečo nemá policajt v kancelárií zapnutý ventilátor?
- Lebo nerád hovorí do vetra...

- Kedy zistíš, že si totálne závislý na internete?
- Keď sa ti snívajú sny v HTML!

- Pán doktor, predpíšte mi lieky na moju kleptomániu.
- Dobre, ale najprv mi vráťte pero.

Stojí tučný chlap pred školkou a pani učiteľka sa ho pýta: Čakáte dieťa? Nie, som taký tučný od piva.

Prečo sa platí DPH aj z detských plienok, keď pridaná hodnota je tu vlastne hovno?

Pri bare stojí chlapík a po tvári mu tečú slzy.
- Čo sa Vám stalo? - pýta sa barman.
- Lekár chce, aby som bral tieto lieky do konca života, - odpovedá chlapík.
- No je tam toho! Viete, koľko je na svete takých ľudí?
- Áno, lenže mne ich dal iba desať!

Riaditeľ hlási:
Škola získala voľné vstupenky na divadelné predstavenie Idiot. Kto chce vidieť idiota, nech príde do riaditeľne!

Stroskotá loď a jediný, kto sa zachráni na pustom ostrove je Angličan. Keď ho po desiatich rokoch nájdu, zistia, že na tom ostrove postavil tri domy. Tak sa ho pýtajú:
- Čo je to za domy?
- Ten prvý, to je dom, v ktorom bývam.
- A ten druhý?
- To je klub, do ktorého chodím.
- No, a ten tretí?
- To je klub, do ktorého nechodím.

Čierny humor

- Otecko, prečo je na námestí tak málo ľudí?
- Nekecaj a podaj ďalšie granáty.

V Ostrave do seba narazia dvaja slepci.
- Tiež od detstva? - spýta sa jeden.
- Nie, od Tuzemáku! - odvetí druhý.

Muž navštívi vešticu, aby sa dozvedel svoju budúcnosť. Tá mu hovorí:
- Kvôli vám zomrú milióny ľudí.
Muž smutný odchádza, keď vtom zbadá malého chlapčeka, ako sa hrá na koľajniciach a nevšíma si vlak. Muž si hovorí:
- Keď kvôli mne majú zomrieť milióny ľudí, potom zachránim aspoň jedného.
Muž zoberie chlapca a pýta sa ho:
- Ako sa voláš?
A chlapec mu odpovedá:
- Adolf Hitler.

Pesimista vidí tmu v tuneli,
Optimista ale vidí svetlo na konci tunela,
Realista už vidí svetlá vlaku,
Rušňovodič vidí troch debilov na koľajniciach.

Sú tri netopiere a súťažia kto vypije najviac krvi. Ide prvý vráti sa s celou zakrvavenou pusou a hovorí: Vidíte ten park ?? Áno vidíme. Tak tam som vypil všetku túto krv. Ide druhý príde z polkou tváre zakrvavenou a hovorí: Vidíte ten veľký Dom Služieb? Áno vidíme. Tak tam som vypil túto krv. Ide tretí vráti sa a je celí od hlavy po päty zakrvavený(tí dvaja ho potichu obdivujú) a vraví: Vidíte tú vežu? Áno vidíme. Ale ja som ju nevidel.

Príde žena do nemocnice opýtať sa na stav svojho ťažko chorého muža.
"Hm, viete, Váš manžel upadol do kómy..." vysvetľuje lekár ustarostenej žene, "je úplne nevládny, budete ho musieť kŕmiť, prebaľovať, každé tri hodiny prevracať kvôli preležaninám... zlepšenie nepredpokladám, snáď o desať rokov mikne perou, ale to bude iba nerv.
Keď sa už zdá že žena má dosť, lekár vykríkne: "Žartujem! Zomrel!"

Svokra: "Chcela by som moje narodeniny osláviť tak, aby sa všetci dobre zabávali, tešili a aby ma to nič nestálo...
Zať: "Obeste sa..."

Boh stvoril deň, diabol noc.
Boh stvoril lásku, diabol nenávisť.
Boh stvoril manželstvo, diabol neveru.
Boh stvoril teba a diabol skapal od smiechu!

Slováci nájdu starú kostru - vykopávku. Keďže nie sú až takí odborníci ako Rusi, pošlú ju do Ruska na výskum. Po mesiaci im pošlú z KGB dolámané kosti s textom:
"Priznal sa. Je to Matúš Čák Trenčiansky"

V čakárni sú traja muži. Slovák, Maďar a Černoch. sestrička príde k mužom a hovorí: tu v detskom oddelení máte svoje deti, dúfam že ich rozpoznáte.
Slovák sa už aj vrhne k čiernemu dieťaťu. Černoch k nemu pristúpi a lámavou slovenčinou mu pomaly hovorí: ale to je úplne vidieť, že to je moje dieťa!
Buď ticho! Nechcem riskovať Maďara!

Sulik zachvat smiechu - necenzurovane tv sme sk

https://www.youtube.com/watch?v=gEFXeTUH7oM

by Cezmín Slovakia 22.november 2014